来北京快两个月了，虽然现在生活的很安逸，感觉这也是一种幸福，但还是有不少话想说，这个城市是我一直所向往的地方，向往什么？我自己也说不清楚，也许是金钱，这里收入水平要比省会城市高出很多，但也许更是对自己的一种证明的吧，证明自己可以在这种繁华都市里立足、生活自如，因为当初离开石家庄就是因为三年前对自己定下的目标没有达到，只能离开，说难听点就是滚蛋，确实，就是滚蛋，当初就是这样对自己说的，达不到这个目标，立马滚出石家庄，哈哈，真ＴＭＤ可悲，这话还真灵验了，到北京第一感觉就是人多，天天看到马路上那些来往的行人，飞奔的车流，感觉自己就是海里一粒沙，太渺小太不起眼了，不知道自己的方向在哪里。到了一个新的工作单位，好多东西要适应，做什么也不是得心应手，自己也手生的很，虽然接到第一个片子，但根本没做出自己想要的高度，各方面原因吧，自己尽力了，但确实无能为力！

　　这世界上什么事情都不可能尽如人意，虽然来之前我做好了充足的准备，把所有可能发生的坏事情都想到了，但还是有很多没有想到的事情，让自己有点措手不及，太不成熟了，还总跟个小孩子似的，这世界哪那么多好事等着你，这次充分说明了自己的涉世时间还短，经验太不充足了，越是这时候越是想家，我从小就是很恋家的，家里有我一切放不开的东西，根在那里，到哪里漂心里都还是想念家里的一切，家里任你怎样，都有个坚强的后盾，虽然这是很幼稚的想法，但有时还会想，但我绝不会去做，时间告诉我，我长大了，已经完全可以自理，不能再给家里任何负担，从家里出来为的什么？这个你比谁都清楚，所以要坚强，虽然你已体无完肤，但只要有一口气在，一切都会慢慢好起来，要为自己再次树立目标，还有好多事没有完成，怎能就会觉得累了呢？不知道是从什么时候开始对自己放纵，什么事情不去追求，这不是我啊，我不是这性格，我怎么成这样了？有点马失前蹄的感觉，ＦＵＣＫ，生于忧患，死于安乐，这古人说的话确实很实在，虽然心里和口上说的从来没有堕落过，但心里已经开始腐朽了，好多事情碰到难题就想绕道而行，岂可如此行事？一个字，改，从头到尾彻彻底底的改！

　　人，没有只为自己活着的，没有不在乎别人怎么看他的，我也是个普通人，所以和别人都一样，很在乎别人怎么看我，我知道我不可能做到完美，但我不想别人把我的缺点能倒背如流，我会努力适应这个都市，这个我向往已久的地方，要在这里完成我的使命，为以后铺好每一步路，哪怕真的会体无完肤，也要一直拼下去，这天生就是男人应该担起的责任吧……

 

（ＰＳ：我确实很想家了，还有我家那只小狗……）

不该成长的成长

13岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。
十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。
十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人.
十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影，他觉得她一定是个天使。
十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有他喜欢的那个女孩，他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定会像那个男主角一样毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。
十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。
二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。
二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。
二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”他说，没关系，我可以等你。”心想，我的确是个好人，我绝不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。
二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这样快。
二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。”他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？
二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来。但是，半年以后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话.女孩说“你是个好人，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。
二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她。
二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你。”
二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。
二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。
三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。

其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。
其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。
其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。
于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种
嘴角挂着坏坏的笑
玩世不恭或者幽默
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话
开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她
学会如何追求，如何把握爱情。
或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人
他们可以很容易俘获女孩子的心
但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪
心里有爱的时候，没有女孩
有了女孩，却永远没有了爱的感觉
在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候
他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。
我还不想变至少现在不想,所以我一直一个人.... 

      就在不到一个小时间前,我度过了我生命中的第22个春秋,也是我想了好久做出一个决定的时候,一生中能有几个22年?从小时候,到上学,到从家里出来,到工作,好像做梦一般,我就像在梦游,我倒希望是做梦,因为梦醒后一切都不必担忧!有时候天真的想,是不是这个世界上,除了我,其它人对所有的事情都了如指掌?而我就负责扮演一个无知的角色,看着身边的人对我这样对我那样,向我笑向我哭,冲我发脾气,和我亲密无间...这其实是很正常不过的事情,人有各种思想,表达方式也不一样,但我总觉的所有人都在演戏给我看,他们知道我的未来,知道我最终的归宿,只是陪我把戏演完,他们知道结局,唯一蒙在鼓里的是我,他们可以做任何事情,我不知道的任何事情,而面对我就又是另一面脸,完全不同的一张脸...唉,无语了...

      呵呵,这种想法太天真,太幼稚了,甚至有些太无聊了,我脑子里整天都想些什么东西,会不会真像电视上所说的那样,脑袋里装的全是大便...哈哈,也许吧,反正要倒出来也是糊糊的一团,说不定哪天心里烦了,就倒出来把里边的东西挑拣挑拣了!该认真的去对待一件事情了,无论是感情还是工作,或是家庭,乃至自己爱好,凡事都要认真,认真的人是最终的赢者,我缺少了以前的一种执着,对自己理想的一种执着,没准都转到TM爱情上去了,汗一个先```好像这东西不能保障我的后半辈子的基本生活!!!

      不能再做梦了,我该醒了,我已经22岁了,18岁的都算是成年人,我比成年人都大4岁,该认真去做一件事情了,噩梦应该过去了,闭上眼,然后再睁开眼,看到的应该是不同的一片天,因为时间变的,世界上所有东西都是运动的,我应该有崭新的一刻,不对,应该是一切都是崭新的,我要拾起以前被丢弃的自信和执着,我要做真正的自我,向着自己的理想一步步前进,也许说起来很简单,做起来肯定又另一码事了,但好像没有我想做而做不到的事情,男人除了生孩子,所有事的办得到,哈哈,不过现在男人好像也可以生孩子了...

      小马同志,该醒了哦,

      当我再抬起头的时候,

      发现,

      原来前边的风景是如此的另人向往...

      丢掉昨日的种种,
      从此刻开始,走好脚下每一步...

      23岁又向你招手了,一年年很快的,别成了自己的罪人,珍惜现在的所有吧,别再彷徨了,脚下一直有路,通往心中的理想世界,养好伤,修复被现实折断的翅膀,展翅高飞吧...嗜血之花永不凋零...

 

 

  

                                                                                                                                 _F|@wer

2007年4月3日 我这辈子会永远记住这一天...

让我深刻明白了一个道理,一个以前一直坚持,但曾经放弃过的真理...

站的更高，尿的更远。

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

走自己的路，让别人打车去吧。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐T.M.D一条命!

我不是随便的人，我随便起来不是人。

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;烧香的不一定是和尚,有可能是熊猫...

带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥 ...

平淡的生活,我并不是我一直追求的生活,

没有太多的金钱,也不用为什么事所烦恼...

这两个月没有什么不顺的事情,工作出没有什么太大波折,

但总觉得心里缺点什么,想想过年来了这快半年了,我为自己积攒了什么?没有,什么都没有...

不知道这种状态会持续多久,曾想过出去试试,但一直没有行动,顾及的太多了,

这并不是我自己的事情,我也并不是一个人,

我不想在钢筋水泥的丛林里迷失自己,但我已经被现实折断了翅膀,伤痕累累,

我不知道自己的未来是什么样,但我总想找个合适的时间出去闯一闯,哪怕一无所获,重要是做过,

也许从现在开始积攒并不晚吧,但愿事如所愿!

这两个月的平淡让我心里不踏实,暴风雨的前夜往往是非常平静的,

也许我正期待着它的来临,渴望已久的波动......

 

PS:

前几天去太原玩实在太累了,

真后悔怎么不早点买个数码相机,

只能用手机记录一些了...

(带人的没发上来,改天稍加调整一下再发...)

年前一直忙乎一些不知道为什么要忙乎的事,过完年居然一次都没到这里来过,差点遗忘了这里还有属于自己的一处空间,一处任凭自己怎样的空间,过了一年真的觉得自己一下子长了好大,有句话叫做人越长大越觉得孤单, 无所谓,感谢我妈把我生成男孩子,先不说心里怎么样,但最起码有副坚强的外表,可以承受各种不同的打击,哪怕伤至内心又有什么所谓!真不知路该如何去走,从小叛逆的我也该到了长大的时候了,总是一副小孩子气,连脾气都管不住能算什么大人,用别人的话说,我还嫩着呢```今年来之后,工作异想不到的不顺,从没有过这种压力,或许自己也想太多在意的太多了,对自己也不是没要求,,但总达不到,不知道为什么,各种原因...心态,工作,领导...TMD,太没劲了,总觉得很压抑,制定好的学习计划也泡汤...总这样下去怎么赚钱养家?我如果有一天从这里走出去,能在哪里立足?领导只在乎MONEY,不会为我们个人考虑,还三番五次的找我麻烦,我给他拼死拼活的卖两年命了,除了发点牢骚我毫无怨言,他对我们的信任也太差劲了吧,什么东西,挺感谢他把我带入这行的,可能自己能力未到,总达不到领导满意吧!好想真正的学点东西,使自己能达到一个新的起点,能做出好东西来!唉,真TM郁闷死了,本来还想发泄好多东西,接了个电话突然什么灵感都没有了,真TM郁闷,怎么觉得整天活的都是一个样子,一点新鲜感都没有,只能一天天的混....我要学习,我要学我想学的东西!我不信我做不好,公司是都是高手了,我就不信能高到哪去,整天拿这个和我比拿那个和我比,狗屎,我最讨厌拿我和别人比,腻歪死了...以后要懒得理你说的话,让你看看哥们真正是什么样,抛开所有的束缚,使自己在逆境中生存发展......FUCK.FUCK.FUCK...........................

突然发现,

人活着好像不是为了自己,

以前总以为,

人活着想做什么就做什么,

活的潇洒过瘾就行了,

也不枉白来世上转一圈,

可现在发现我错了,

活着不是为自己,

也不可能全都为了自己,

身边好多在乎你的人,

好多离不开你的人,

你能忍心丢下他们吗?

没有你,他们怎么办?

托负给别人你能放心?

我是做不到,有时好好想想,

我放不下的东西太多了,

所以我一定会好好活着,

在泪水中,我看到了我存在的重要,

在话语中,我听到了我存在的意义,

在生活中,我体会到离不开我的点点滴滴,

人不能太自私,你要到你身边的人负责,

要做完你该做的事,

因为你的离开,

也许有人会失去生活的意义

也许有人会因为内疚而糟蹋自己,

也许有人会因此恨你一辈子,

也许有人受不了打击会........

可能的事情太多太多了,

就算你是垃圾,也有垃圾的用途,

也要像垃圾一般的活着,

要照顾好自己,让在乎你的人放心,

不要让他们有负罪感,

不要让他们感到没照顾好你而内疚,

别想太多,应该感到幸运,

Beacause,I'm still alive...

路,我可不是说平时看到的马路,或是乡间小路之类的,

我想说人生,人生本来也就是一条路,有时平有时陡,但不管怎样,都会走到尽头,

"敢问路在何方,路在脚下",这句词也不知道是谁想出来的,想想,纯属废话,难道路能跑头上去?

世间本没有路,走的人多了便成了路,这好像是描写旧社会吧,最起码现在看来让人用脚走出来的路不多,在水泥钢盘的丛林里,路都是用铺出来的,鲁讯多少也算个文人,说出来的话多少有点情理!但人生好像跟这没啥关系吧,难道自己的路还得别人给你一起踩出来?

但人生的路在哪?怎么走?又有多少个叉口?做设人人员的路又是怎样的?

有家庭背景的人会自己了解市场后开个公司什么的,也仅限于有钱人吧,家庭背景不好的呢?难道要给人家打一辈子工?谁也不是窝囊废,谁也不是不想闯一番自己的事业,可在这个现实的社会里没资本能做好些什么,见官大的还要装孙子,不会装孙子就代表你过时了,跟不上时代的发展了,肯定会被淘汰,为什么?因为没人会喜欢这样的人啊,哪个人不喜欢整天听人拍马屁,拍的浑身舒爽的,当爷的滋味肯定是好的吧!我没做过,也不知道人家具体是怎么想的!

碰着个叉口该怎样做?也许一头是通向天堂,也许一头就是你的葬身之地,没走之前你怎么会知道?还不可能回头,好像身后就是一堵墙,你每走一步,那堵墙也会跟着你向前一步,回头也只是能看到死路!所以又一句安慰自己的话"走自己的路,让别人说去吧",因为没办法回头,难不成让别人笑一辈子?

努力+机遇好像现实点,踏踏实实做人,走好自己的路吧,好多人看着你,好多人关心着你,也许你的下一步将会改别身边所有人的目光,也许会让自己的家人幸福或忧伤,对得起自己是次要的,这才多大点事,一路上能对得起自己的亲人朋友也真算是无悔了,没白当个人!千万要记住:别回头,一直走下去!

本年度目前为止最有感觉的一个片子,也是觉得不是垃圾的吧!
汗....一年来没想到居然什么都没做成,整天和垃圾片子打交道,自己基本上也属垃圾一系列,
理想是什么?..........................对不起,我没理想!
目标是什么?..........................对不起,我没目标!
真不知道今年怎么过的,和朋友处的也有时好有时坏的,
真让我想起一句话:地球是转的,人是会变的!
也许我真该像以前那样不需要任何附属品,在我生命中不应该有我30秒之内不能丢弃的东西!
妈的,努力...为所有我爱的和爱我的...有时发现自己真的很俗,NND...
本来也不是什么有个性的人,整天SB一样的生活着...

在这边的生活本来过的就挺平常的,

一般也不会有什么值得开心的事,倒也没什么值得难过的事,这点还是搭配的比较合理.

最近一直很忙,也不知道是自己能力差好多,还是公司确实太忙,

总觉得手上一直没闲下来过,也导致于N久没记点事情啦....

前几天我妈来了,呵呵,说实话我挺想她来的,我没时间回去,但是很想她啊,这是上个月最值得开心的事吧,

她来的前一天晚上突然给我打电话,给我带来好多零食,呵呵,可能是知道我在家里就那样,在这边肯定也得有点零食吃吧...

我妈很疼我的,可我不知道为什么,我总是不让她放心,我挺好的啊,并没有受什么委屈,来了给我做了两顿肉菜,嘿嘿,一个人时可从不吵肉菜啊,原因很简单,不会嘛````

走时真的很舍不得,我看着火车走的,妈妈在窗子边望着我,心里真不是个滋味,看着她掉下眼泪,自己真的也很想哭,想起小时候在家里,在她身边的时候,真想再回到小时候,可以整天陪在妈妈身边的时候...

今天闲来无事,到视觉中国去看了看,没想到也能找到最新出版的那本书的译本...

我对这个不是很着迷,我弟非常喜欢这本书,哪本出来了都会去买,虽然一般都不买正版的,他喜欢的是里面的故事情节...并不注重是否正版,是否有收藏价值...

呵呵,这本书还是下载了...留着回去给他看,前提是如果他没买的情况下...也算尽当哥的一份责任吧...从小就欺负他,他倒总让着我,犯错了也替我说好话,真觉得我俩该反过来,我当弟弟算了,没有当哥的样子,还那么不懂事...想起来挺内疚的,唉...

把地址贴出来了,要有喜欢看的也去下载,挺小的一文件...等闲的没事做了可以看上两眼!```

今天去一个小县城拍片子,早上六点多起,又没睡够...

这里我早就想来的,只是一直没机会吧,去年本来是有机会来的,可因为某些事又没来成...

也不是因为这里多好,这里并不繁华,也不像小山村里那边宁静深远...

更不是有什么多么久远的历史...只是因为我老婆家在这吧...

我去一次都没去过县城里边,这次也不例外,只是在效区...

总感觉去那里是好遥远!

我去做什么?什么也不做,只是想去,一味的想去罢了,想去看看,转转...没其它的目的...

我要求的也不算高,为什么几乎哪个愿望都达不到?

好想闲下来时能四处走走,哪怕走不远,可以转转,

不同的地方不同的心情嘛....

希望以后有机会实现吧....

又非常正常的接了要的很急的片子....

又非常正常的加了一通宵班...

又非常正常的头疼...

又非常正常的累...

不废话了,这种日子什么时候熬到头啊,回去睡觉...

MSN Spaces开通好几天了,一直没加过什么东西...

今天突然想起要加点相片,看到五一回家时和爸妈一起照的,感觉好亲切,还有家里的小猫小狗,可惜的是弟弟不在家,只有我们三个...想起一家人团聚时的样子,那种幸福是言语表达不出来的...

可能想家了吧,真没出息,这么大孩子了还总想家...